Горе выходит по частям:
гайд, как пережить расставанием
с любимым
человеком
Горе выходит по частям:
гайд, как пережить расставанием
с любимым
человеком
Меня зовут Алёна Мур, я работаю ведьмой, веду свою частную практику. С темой расставаний, разрывов, разводов работаю с клиентами регулярно. Собственно, эта статья — энциклопедия моих наработок по этой теме. Тут есть и рациональный, и колдовской аспект. Чего в статье нет, так волшебных таблеток и сладкого самообмана.
Если вы прямо сейчас проходите через расставание, в статье вы нащупаете опору на этом нелегком пути.
Если не так актуально сейчас, но было в прошлом, можно почитать статью и подумать, нет ли чего-то недоделанного, незавершённого.
Ну и если кому-то из друзей статья сейчас может аукнуться, поделитесь с ним.
Я пишу в первую очередь для людей, с которыми расстались. Если вы сами стали инициатором разрыва, об этом тоже будет! Просто в конце статьи.
Если не так актуально сейчас, но было в прошлом, можно почитать статью и подумать, нет ли чего-то недоделанного, незавершённого.
Ну и если кому-то из друзей статья сейчас может аукнуться, поделитесь с ним.
Я пишу в первую очередь для людей, с которыми расстались. Если вы сами стали инициатором разрыва, об этом тоже будет! Просто в конце статьи.
7 стадий горя
7 стадий горя
Мы привыкли, что их пять. Пяти, на мой взгляд, маловато, есть более широкая схема, к которой я добавлю своих наблюдений.
0. Звоночки
0. Звоночки
Стадия, когда вы еще не расстались, но уже ощущаете, что что-то пошло не так. Не с той интонацией с вами любимый человек начал разговаривать, стал раздражаться на совершенно нейтральные вещи, стал скрытен. Вы уже чувствуете, что что-то не ладится, но пытаетесь это объяснить какими-то адекватными причинами: человек устал, наверное, это я как-то слишком тревожусь…
Такие звоночки есть абсолютно у всех, но в большинстве случаев мы не очень хотим в них вникать. Оно и понятно, иначе дело может дойти до разборок и разрыва. Наверное, самый яркий звоночек, это когда вам при вроде тех же внешних обстоятельствах вместе с человеком начинает становиться сложнее: вы чувствуете, что вам нужно как-то подстраиваться под это неозвученное, но уже ощутимое новое отношение партнера к вам. По факту, это происходит в момент, когда человек уже допустил мысль о том, чтобы расстаться, и вы это начали чувствовать.
Есть, конечно, истории, когда человек расставаться не думал, а просто жил с вами для личного комфорта, не забывая о своих удовольствиях (и забывая о ваших). Такое может длиться годами, и звоночки там всё равно будут, просто немного другие. Обычно на них закрываются глаза и находятся другие объяснения.
Но на стадии звоночков расставание уже начало происходить, просто пока оно не озвучено. Процесс запущен.
Такие звоночки есть абсолютно у всех, но в большинстве случаев мы не очень хотим в них вникать. Оно и понятно, иначе дело может дойти до разборок и разрыва. Наверное, самый яркий звоночек, это когда вам при вроде тех же внешних обстоятельствах вместе с человеком начинает становиться сложнее: вы чувствуете, что вам нужно как-то подстраиваться под это неозвученное, но уже ощутимое новое отношение партнера к вам. По факту, это происходит в момент, когда человек уже допустил мысль о том, чтобы расстаться, и вы это начали чувствовать.
Есть, конечно, истории, когда человек расставаться не думал, а просто жил с вами для личного комфорта, не забывая о своих удовольствиях (и забывая о ваших). Такое может длиться годами, и звоночки там всё равно будут, просто немного другие. Обычно на них закрываются глаза и находятся другие объяснения.
Но на стадии звоночков расставание уже начало происходить, просто пока оно не озвучено. Процесс запущен.
Стадия 1. Шок, прострация, «этого не может происходить»
Длится несколько дней непосредственно после фразы «Давай расстанемся», которую вы неожиданно услышали, или внезапно всплывших подробностей, после которых продолжать отношения невозможно. Словом, конец официальный.
…И тут надо пояснить, что происходит с нашим телом. Именно телом, потому что психика — это порождение работы мозга, а мозг, как ни крути, штука очень материальная, и он очень заинтересован в нашем выживании.
Отношения — важная часть реальности, иногда — ее несущая опора, тот стержень, вокруг которого человек выстраивает и себя самого, и свои планы, и свою картину мира. И когда всё это рушится, то приводит к большому жизненному кризису в целом.
Нам придется разобрать ВСЮ прежнюю картину мира целиком, вычистить оттуда осколки разбитого, и собрать свой мир заново из того, что осталось. Это огромная стрессовая нагрузка.
Плюс могут наложиться всякие травматичные вещи из прошлого опыта. Тут возникнет неиллюзорный риск, что от таких нагрузок ваша психика не выдержит и вы действительно начнёте сходить с ума. Ещё и психосоматика добавится с вероятностью.
Поэтому мозг тормозит процесс осознания произошедшего и выдаёт вам всю боль не сразу, а по частям.
Собственно, это происходит вообще при любых резких травматичных событиях, происходящих с человеком.
Как это выглядит:
Но на стадии шока есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы не огрести дополнительных проблем в будущем. Каких? Да нашей старой-доброй психосоматики. То есть болезненных (и регулярно опасных) реакций тела на эмоциональный стресс.
…И тут надо пояснить, что происходит с нашим телом. Именно телом, потому что психика — это порождение работы мозга, а мозг, как ни крути, штука очень материальная, и он очень заинтересован в нашем выживании.
Отношения — важная часть реальности, иногда — ее несущая опора, тот стержень, вокруг которого человек выстраивает и себя самого, и свои планы, и свою картину мира. И когда всё это рушится, то приводит к большому жизненному кризису в целом.
Нам придется разобрать ВСЮ прежнюю картину мира целиком, вычистить оттуда осколки разбитого, и собрать свой мир заново из того, что осталось. Это огромная стрессовая нагрузка.
Плюс могут наложиться всякие травматичные вещи из прошлого опыта. Тут возникнет неиллюзорный риск, что от таких нагрузок ваша психика не выдержит и вы действительно начнёте сходить с ума. Ещё и психосоматика добавится с вероятностью.
Поэтому мозг тормозит процесс осознания произошедшего и выдаёт вам всю боль не сразу, а по частям.
Собственно, это происходит вообще при любых резких травматичных событиях, происходящих с человеком.
Как это выглядит:
- Возникает чувство «Это происходит не со мной». Как вариант: «Этого со мной происходить не может». И еще как один вариант: «Она/она не могли так поступить, это какая-то ошибка».
- Появляется ощущение «Всё нереально, я в фильме».
- Может исказиться восприятие мира: всё слишком тихо/громко, время идёт или слишком быстро или слишком медленно.
Но на стадии шока есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы не огрести дополнительных проблем в будущем. Каких? Да нашей старой-доброй психосоматики. То есть болезненных (и регулярно опасных) реакций тела на эмоциональный стресс.
Психосоматика — область не слишком изученная, в ней много теорий. Но все они сходятся в одном: если эмоции не были выражены, они «спускаются» в тело и начинают его разрушать. Тут не магия, так работает чистая биохимия. От этого можно или серьёзно заболеть, или вообще приобрести хроническое заболевание (к таким, например, относят гипертонию, язвенный колит, бронхиальную астму, ну и разного рода ментальные забавы вроде тревожности).
В каких случаях ваше горе почти наверняка прорастёт в тело:
- Вы не выражаете эмоции плачем, криками, а держите в себе (ух, молодец).
- У вас нет поддержки в виде другого человека/людей, к которым вы можете обратиться прямо сейчас и просто попросить быть рядом/выслушать/обнять.
- Вы начали залипать в горевании, забывая о других делах, над которыми – в отличие от расставания – у вас есть власть, в которых вы значимы, у вас есть свои цели и задачи. Пусть сейчас это всё померкло, но на самом деле оно держит вас на плаву. А вот замыкание в горе – топит.
- Вы отказываетесь смотреть в собственные эмоции. По-хорошему, надо просто их называть: «Мне больно, мне страшно, я чувствую себя преданным».
Колдовское
Много вы в таком состоянии не наколдуете. Единственное адекватное действие – как-то организовать себе поддержку, пока вы проживаете этот этап. Инструментарий – на ваш выбор. Это может быть обращение к покровителю, может быть любая защитная обережная работа. То есть «дорогая реальность, мне сейчас понадобится твоя забота и защита». И всё.
Стадия 2. Чистая боль
Будет больно, и будет больно долго. Но если вы подхватили себя на предыдущей стадии, вы вывезете, хоть сейчас в это верится с трудом.
Вверну сюда неожиданную метафору. Есть отличный фильм «Восставшие из ада», канонический хоррор. Главные герои в нём – адские товарищи, выглядящие максимально крипово. Называются они сенобиты: в прошлом люди, они пошли по демонической дорожке, и в итоге обрели потусторонние силы, но сами живут, постоянно балансируя между болью и удовольствием от этой боли.
Вот на этой стадии горевания вам неплохо бы пойти в сенобиты. Не буквально, если у вас не завалялось проклятой шкатулки, конечно. Идея в том, чтобы перестать оттягивать момент, на котором вы погрузитесь в боль, и добровольно в неё шагнуть.
Потому что это в любом случае произойдет.
Чем дольше вы оттягиваете, тем хуже вам будет потом, когда всё равно накроет. Настрой должен быть таким: «Сейчас мой мир будет пропитан болью. Больно будет от всего: от мыслей, вещей, воспоминаний. Каждая часть меня будет кровоточить от лёгкого прикосновения. И мне придётся через это пройти».
На этой стадии ощущения очень странные. Боль практически физически чувствуется, словно она течёт сквозь вас. Может быть весьма убедительное ощущение дыры в груди (ну или в спине, если вам нож в спину воткнули каким-то предательским поступком).
Вверну сюда неожиданную метафору. Есть отличный фильм «Восставшие из ада», канонический хоррор. Главные герои в нём – адские товарищи, выглядящие максимально крипово. Называются они сенобиты: в прошлом люди, они пошли по демонической дорожке, и в итоге обрели потусторонние силы, но сами живут, постоянно балансируя между болью и удовольствием от этой боли.
Вот на этой стадии горевания вам неплохо бы пойти в сенобиты. Не буквально, если у вас не завалялось проклятой шкатулки, конечно. Идея в том, чтобы перестать оттягивать момент, на котором вы погрузитесь в боль, и добровольно в неё шагнуть.
Потому что это в любом случае произойдет.
Чем дольше вы оттягиваете, тем хуже вам будет потом, когда всё равно накроет. Настрой должен быть таким: «Сейчас мой мир будет пропитан болью. Больно будет от всего: от мыслей, вещей, воспоминаний. Каждая часть меня будет кровоточить от лёгкого прикосновения. И мне придётся через это пройти».
На этой стадии ощущения очень странные. Боль практически физически чувствуется, словно она течёт сквозь вас. Может быть весьма убедительное ощущение дыры в груди (ну или в спине, если вам нож в спину воткнули каким-то предательским поступком).
Есть очень красивая фраза перса-философа: «Рана – это место, через которое в вас входит свет». Это всё будет, но потом. Сейчас сквозь эту рану хлещет боль.
Что делаем:
Боль, кстати, вполне себе можно эстетизировать. Неоднократно наблюдала, как люди на этой стадии переходили на достаточно мрачный образ, дополняли его аксессуарами про кровоточащие сердца, иглы, шипы и прочие визуальные метафоры, выражающие то, что внутри. Почему бы и нет.
- Продолжаем рутинные дела. Ресурса на подвиги тут точно не будет, радости не будет тоже. Делаем как делается, главное, не сидеть на месте.
- Общаемся с людьми, чтобы на время перевести с боли внимание на что-то другое. Опять же, не ждите, что вас отпустит, это будет через несколько месяцев. Но головушке вашей надо перезагружаться.
- Смотрим на состояние здоровья и психики. Тут могут быть и кошмары, и бессонные ночи, и ухудшение ментального состояния. Заметили? Не ждём, идем к психиатру, рассказываем, получаем рецепт на что-нибудь, с чем вы хотя бы начнёте высыпаться.
Боль, кстати, вполне себе можно эстетизировать. Неоднократно наблюдала, как люди на этой стадии переходили на достаточно мрачный образ, дополняли его аксессуарами про кровоточащие сердца, иглы, шипы и прочие визуальные метафоры, выражающие то, что внутри. Почему бы и нет.
Колдовское
На этой стадии больно так сильно, что вы вполне можете дойти до светлой мысли роскомнадзорнуться. Как ведьма не советую. Дело в том, что наша с вами задача – идти своим личным путём (в том числе этот путь пролегает сквозь такие вот пиздецы). Ну завершите вы эпичным роскомнадзором свою жизнь, а дальше-то будет следующая, и такого рода пиздец в ней тоже приключится (и снова, и снова), пока вы не научитесь сквозь него проходить. Так что выбора нет. Или сейчас, или потом всё равно придётся. Просто потом, возможно, условия будут ещё хуже. Оно вам надо? Поэтому сцепили зубы и идём вперёд.
Когда пройдёт стадия боли? Обычно на её проживание требуется минимум полгода. Но если поначалу вам просто очень больно, потом это будет фоновая терпимая боль. А на первый план выйдут другие вещи, вроде желания поторговаться с реальностью или чувства вины.
Вот, собственно, и они.
Вот, собственно, и они.
Стадия 3. «Я во всём виноват…» vs «Ты во всём виноват!»
Это стадия, когда к вам приходят очень смешанные эмоции. Собственно, обычно их две, и они очень причудливо уступают друг другу место.
Гнев
Это попытка обесценить потерянное, чтобы уменьшить боль. «Да и не нужно было!», «Да он/она мудила». На этой стадии мы вспоминаем все косяки партнёра и пытаемся пересмотреть отношения как не слишком-то ценные изначально.
Давайте так. Были бы они не ценные, вы бы в этих отношениях не находились. И даже если партнер реально повел себя как мудилище, какие-то хорошие и важные для вас вещи в нем всё равно были.
Поэтому не надо давать гневу застилать вам глаза.
Злитесь на конкретные поступки и выборы человека, но не очерняйте ваши отношения целиком (вы же их часть, вы же и по себе проходитесь!). Тут ещё рано для здоровой аналитики, она будет попозже. Злиться можно и нужно. Но на конкретные поступки. Можете список составить и злиться по каждому пункту. Абсолютно нормально орать «Ты мог не делать мне больно в этой ситуации, но ты выбрал это сделать!», и вы будете правы. Но орать «Ты говно полное во всем!» нельзя. Позже поясню, почему. Сейчас рано. Поэтому стараемся ну хоть какую-то объективность удержать. Хоть на полшишечки.
Ещё на этой стадии гнев вызывает желание отомстить. Наговорить плохого, разбить что-то ценное. В целом, пожалуйста, если вы готовы к последствиям. Единственное, чего не советую – заводить новые отношения из мести. Это классика: «Увидит, что потерял, и прибежит!»
Во-первых, не факт, что прибежит. Каково вам будет тогда?
Во-вторых, даже если прибежит – большой вопрос, нужен ли вам человек, который ценит вас только тогда, когда теряет.
А в-третьих, отношения, которые нужны, чтобы закрыть вот эту воспалённую дыру, не будут здоровыми. Вы будете пользоваться новым партнером как припаркой. Хотелось бы, чтобы вами пользовались так же?
Ну и пока вы не отгоревали прошлое, вы не полюбите никого искренне: сердце разбито, любить нечем. Искать себе даже не отношения, а какие-то свежие эмоции можно начинать где-то ближе к завершению следующей стадии. Да и то с оглядкой.
Не работают эти припарки, короче говоря. Никак не схитрить: проживаем, что есть, не закрывая открытую рану подорожником в виде нового романа.
Колдовское
Помимо мести бытовой, хочется отомстить еще всем возможным колдовством. Чтобы человеку стало так же больно, как вам.
Прямо сейчас.
Увы, проклятия на стадии гнева – не больше чем попытка вернуть себе контроль над ситуацией. Не врём себе, этого контроля у вас пока нет.
Поэтому как бы ни хотелось, сейчас результата от колдовства не будет. Сейчас. Мы просто вернёмся к этому попозже.
Я человек простой, считаю, что если бывший заслужил пиздюлей, негоже отпускать его с пустыми руками. Просто вот на этой фазе вы адекватно никого не проклянете.
Вина
Котик наорался, набесился(с), и на смену гневу приходит вина. Тут не партнёр мудак, тут вы мудак, вообще во всём. Не так говорили, не то делали. Но вдруг ещё есть шанс!
На этой стадии есть два варианта развития событий:
- Начинаем торговаться с собой, постоянно пересматривая прошлое. А если бы я тогда не так ответила, а если бы я этого не предложил… Мысли эти мучительны, затягивают, с них сложно переключиться. Держитесь. Вам придётся их крутить до горького осознания: «Даже если бы я сделал иначе, мы бы всё равно расстались». Почему? Потому что только 50% ответственности за отношения – ваши. Вторая половина принадлежит вашему уже бывшему. И будь вы трижды идеальны, это никак не гарантирует того, что человеку вы не нужны по каким-то его причинам. Может, он вас не любит, может, просто идиот, который не смог рассмотреть вашу ценность, может, он вообще не способен выстраивать здоровый взрослый контакт. Но вы это никак не контролируете.
- Ладно вот эта торговля с собой. Самое страшное – начать торговаться с бывшим. На этой стадии он рискует получить от вас ночное сообщение: «Давай попробуем заново, я была не права».
Прежде чем писать бывшему/бывшей, подумайте над всем этим.
Но даже если решите проявить инициативу и всё возобновить, не пишите из позиции «Это я во всём виноватый, я больше не буду». Вы не можете быть виноватым во всём (если вы не отбитый психопат, но тогда вы бы этого не читали).
Напишите из позиции: «Я поступил неправильно и готов меняться, но и меня тоже не всё устраивает, пойдёшь ли и ты мне навстречу?» Ну и заодно узнаете, что партнёр думает о своей ответственности за разрыв, если он вообще об этом думает.
Но заход: «Это только моя вина, я буду иначе, только вернись», – обречен на провал. Потому что даже если отношения возобновятся на какое-то время, теперь вы будете в них козлом отпущения абсолютно во всём.
Ну и обращайте внимание: вы пытаетесь как-то «договориться» с партнёром, потому что ваши отношения для вас реально важны, или делаете это, потому что не хотите терпеть боль (а отношения, прямо скажем, были не такие уж и здоровые)?
Стадия гнева и вины сложная, именно в ней мы творим разные дурацкие вещи, нас мотает от ярости к тоске и наоборот. Потерпите. Это последняя стадия перед очень важным принятием: принятием того, что отношения за-кон-че-ны. На стадии гнева и торга вы всё ещё в это не верите. Но рано или поздно вы к этому придёте, опустите руки, и наступит стадия депрессии. А с ней, наконец, забрезжит свет, как бы парадоксально это ни звучало.
Колдовское
На этой стадии обычно люди хотят приворожить потерянное счастье. Давайте коротенько: привороты не работают. В 90% случаях вы зря потратите время и деньги. В 10% случаев отношения в какой-то довольно уродливой форме возобновятся на короткий срок. Например, бывший объявится на одну ночь, а потом исчезнет. Но он/она вас не полюбит. Невозможно колдовством заставить кого-то полюбить.
Как колдовать эффективно на этой стадии: чистите голову. Начал накрывать гнев? Чистите голову. Начали себя во всём винить? Чистите голову. Решили бывшему написать? Сначала почистите голову, потом пишите, если не отпустит.
Как колдовать эффективно на этой стадии: чистите голову. Начал накрывать гнев? Чистите голову. Начали себя во всём винить? Чистите голову. Решили бывшему написать? Сначала почистите голову, потом пишите, если не отпустит.
Стадия 4. Депрессия: нисхождение в Аид
Эта стадия начинается с первой мысли: «Кажется, всё действительно кончено». После этой мысли вам предстоит долгое путешествие в Подземный мир: такое же, как и всем теням, оставившим мир живых.
Почему так драматично? Никто же не умер, подумаешь, расстались.
Вообще-то умер.
Когда у нас стройная и цельная картина мира, в этом мире мы проживаем самые разные роли. Я специалист, профессионал. Я друг. Я художник. Я путешественник. Я хозяин котика/пёселя. Я женщина. Я мужчина.
И есть роли в контексте отношений тоже.
Я любимый кем-то человек.
Я жена/муж.
Я невеста/жених.
Я хозяин нашего общего дома.
Я кому-то нужный и важный, ценный человек.
И с завершением отношений вот эти «я» буквально умирают. Нет больше любимого кем-то человека. Я теперь ничья жена, я теперь ничей муж. Нет общего дома, поэтому я больше не его хозяин. Я больше не тот, кто ценен и желанен.
Смерть себя в этой роли — история, к которой нужно отнестись со всей серьёзностью. И пройти этот процесс полностью. А именно:
Возможно, странно прозвучит, но имеет смысл устроить по себе тризну (это чтобы не писать страшное для отечественного читателя слово поминки). Это буквально пир, на котором вы с близкими чествуете умершего. Хвалите его за всё хорошее, что у него было, отмечаете, какой смертью он пал, какие испытания вынес, и про-ща-е-тесь.
На этой стадии происходит смирение и с тем, что бывший вовсе не тот человек, которым вам хотелось его/ее видеть, а другой, реалистичный. И что он действительно сознательно сделал то, что сделал. Умирают иллюзии.
Пока ваши живые части (а вы же умерли только в одной роли) прощаются с вами, ваша умершая часть идёт тенью в царство мертвых, в котором она рано или поздно растворится в тумане. На этой стадии эмоции стихают: остаётся боль, но уже нет ярости. Краски меркнут, ничего не хочется, кажется, что теперь так будет всегда. Мысль о том, чтобы начать какие-то новые отношения, отталкивает. Отношения же для живых, а я тень, это не для меня.
Не торопите себя. Вы действительно сейчас тень, ваше сердце разбито, и в царство Аида вы спускаетесь за тем, чтобы оставить там все эмоциональные осколки, иначе вы никогда не обретёте целостность.
Что делать на стадии депрессии?
Жить.
Настолько, насколько хватает сил.
Терпеливо и смиренно быть тенью: это конечный процесс, и он очень нужен для того, чтобы идти дальше.
Снизить требования к себе. Оставлять себе больше времени на отдых: депрессия подкашивает не только эмоциональный, но и физический ресурс.
Не забивать боль каким-то яростным самосовершенствованием, рабочими подвигами и прочей активностью: не поможет.
Горевать.
Горе будет накатывать на вас волнами. Есть прекрасная фраза: «Горе выходит по частям». Вот так оно и будет выходить. Частями. Утром будет казаться, что всё уже хорошо, прожито и пройдено, вечером вы будете ухать в бездну. У меня, кстати, как-то было наоборот: утрами всё казалось чёрным, а к вечеру облака на внутреннем небе как-то расползались.
Почему так драматично? Никто же не умер, подумаешь, расстались.
Вообще-то умер.
Когда у нас стройная и цельная картина мира, в этом мире мы проживаем самые разные роли. Я специалист, профессионал. Я друг. Я художник. Я путешественник. Я хозяин котика/пёселя. Я женщина. Я мужчина.
И есть роли в контексте отношений тоже.
Я любимый кем-то человек.
Я жена/муж.
Я невеста/жених.
Я хозяин нашего общего дома.
Я кому-то нужный и важный, ценный человек.
И с завершением отношений вот эти «я» буквально умирают. Нет больше любимого кем-то человека. Я теперь ничья жена, я теперь ничей муж. Нет общего дома, поэтому я больше не его хозяин. Я больше не тот, кто ценен и желанен.
Смерть себя в этой роли — история, к которой нужно отнестись со всей серьёзностью. И пройти этот процесс полностью. А именно:
- Начать полноценно горевать по умершему, тому, что уже никогда не сбудется. Опять скажу про слёзы, про плач: ну не зря на похоронах были специальные плакальщицы, которые и запускали массовый плач, и оборачивали горе в подобающие эмоции.
- Похоронить умершую часть себя. Возьмите вещи, связанные для вас с прошлым собой, которого теперь нет. Сожгите. Бросьте в реку. Закопайте в землю. Сделайте погребение в той форме, в которой сочтёте нужным.
- Начать носить по себе траур. Вспоминаем все траурные традиции:
- У траура всегда был конкретный срок, чтобы люди в нём не застревали. В среднем около года, если мы говорим про последние пару сотен лет. И резко из траура не выходили, был еще полутраур, в котором человек понемногу возвращался к жизни.
- Траур был заметен для окружающих (как минимум траурной одеждой). И окружающие знали, что к человеку нужно относиться чуть бережнее обычного. Траурные одеяния можете не носить (а можете и носить), но озвучить людям, что сейчас вы какие-то вещи не можете делать, какие-то для вас болезненны – стоит.
- Любые похороны сопровождались бытовой ритуалистикой, призванной провести черту между миром живых и миром мёртвых, чтобы мёртвый случайно не вернулся. Зеркала можно не завешивать. Но самое время убрать вообще все вещи, принадлежавшие бывшему партнёру, заблокировать (по возможности) его таким образом, чтобы попытки одним глазком выглянуть из Аида и посмотреть, что у него там в жизни, были для вас максимально затруднительны.
Возможно, странно прозвучит, но имеет смысл устроить по себе тризну (это чтобы не писать страшное для отечественного читателя слово поминки). Это буквально пир, на котором вы с близкими чествуете умершего. Хвалите его за всё хорошее, что у него было, отмечаете, какой смертью он пал, какие испытания вынес, и про-ща-е-тесь.
На этой стадии происходит смирение и с тем, что бывший вовсе не тот человек, которым вам хотелось его/ее видеть, а другой, реалистичный. И что он действительно сознательно сделал то, что сделал. Умирают иллюзии.
Пока ваши живые части (а вы же умерли только в одной роли) прощаются с вами, ваша умершая часть идёт тенью в царство мертвых, в котором она рано или поздно растворится в тумане. На этой стадии эмоции стихают: остаётся боль, но уже нет ярости. Краски меркнут, ничего не хочется, кажется, что теперь так будет всегда. Мысль о том, чтобы начать какие-то новые отношения, отталкивает. Отношения же для живых, а я тень, это не для меня.
Не торопите себя. Вы действительно сейчас тень, ваше сердце разбито, и в царство Аида вы спускаетесь за тем, чтобы оставить там все эмоциональные осколки, иначе вы никогда не обретёте целостность.
Что делать на стадии депрессии?
Жить.
Настолько, насколько хватает сил.
Терпеливо и смиренно быть тенью: это конечный процесс, и он очень нужен для того, чтобы идти дальше.
Снизить требования к себе. Оставлять себе больше времени на отдых: депрессия подкашивает не только эмоциональный, но и физический ресурс.
Не забивать боль каким-то яростным самосовершенствованием, рабочими подвигами и прочей активностью: не поможет.
Горевать.
Горе будет накатывать на вас волнами. Есть прекрасная фраза: «Горе выходит по частям». Вот так оно и будет выходить. Частями. Утром будет казаться, что всё уже хорошо, прожито и пройдено, вечером вы будете ухать в бездну. У меня, кстати, как-то было наоборот: утрами всё казалось чёрным, а к вечеру облака на внутреннем небе как-то расползались.
Колдовское
На этом этапе хорошо ложится работа с темой мёртвого во всех аспектах.
Но если вы не практик, советую не делать её самостоятельно, а обратиться к профессионалу.
В самостоятельной работе у вас тоже не будет много ресурса, поэтому обращаемся к сторонним силам (покровителям) с просьбой просто помочь пройти вот это всё.
Но если вы не практик, советую не делать её самостоятельно, а обратиться к профессионалу.
В самостоятельной работе у вас тоже не будет много ресурса, поэтому обращаемся к сторонним силам (покровителям) с просьбой просто помочь пройти вот это всё.
Стадия 5. Путь в мир живых
Выход из депрессии начинает вырисовываться, когда однажды вам приходит мысль: «Я не хочу страдать». Она звучит среди тумана небытия поистине революционно. Потом эта мысль начинает конкретизироваться.
Например, на смену: «Я никогда не буду счастлива/счастлив» приходит: «Ну, так, как раньше, счастлив я, может, и не буду. Но буду как-то иначе».
Какие еще есть знаковые фразы этого переломного этапа?
«Надоело думать о бывшем и отношениях, хочу думать о себе».
«Задолбало переживать, что кто-то меня не любит, я-то себя люблю».
«Не хочу думать о мести, хочу уже оставить всё это позади».
«Не хочу возвращать отношения, хочу вернуть себя».
Поймали себя на таких мыслях? Значит, вы начали долгий путь из царства теней наверх. Он тоже займёт какое-то время, возможно, продолжительное. Двигайтесь в своём темпе.
Вот на этой стадии можно очень неспешно разворачиваться в сторону романтики. Не срочно искать нового партнера, а очень аккуратно и бережно к себе начинать ходить на свидания, знакомиться с новыми людьми (или заново открывать старых). Тут важно понемногу смотреть на себя нового: кем вы стали, побывав в царстве смерти. Как вы теперь смотрите на людей? Как люди видят вас? Каких отношений вы точно не хотите?
Когда человек (или зверь) сильно проголодался, его никогда не откармливают большими порциями еды. Вот с чувственностью и витальностью так же: вливайте в себя по чуть-чуть новых впечатлений, удовольствий, давайте себе время их переварить.
Вас всё ещё будет бросать из чёрного в белое и наоборот. Днём вы флиртовали с милым парнем/отличной девушкой и чувствовали себя живым, а ночью просыпаетесь в слезах, потому что вам приснился бывший, и всё, вас снова затянуло в пропасть воспоминаний и боли. Не ругайте себя за это: горе выходит по частям. Значит, пока ещё не вышло.
Эта стадия очень важна, потому что вам нужно набраться сил для следующей. На которой мы начинаем включать голову и анализировать прошлые отношения уже с минимумом эмоций и максимумом пользы для себя.
Например, на смену: «Я никогда не буду счастлива/счастлив» приходит: «Ну, так, как раньше, счастлив я, может, и не буду. Но буду как-то иначе».
Какие еще есть знаковые фразы этого переломного этапа?
«Надоело думать о бывшем и отношениях, хочу думать о себе».
«Задолбало переживать, что кто-то меня не любит, я-то себя люблю».
«Не хочу думать о мести, хочу уже оставить всё это позади».
«Не хочу возвращать отношения, хочу вернуть себя».
Поймали себя на таких мыслях? Значит, вы начали долгий путь из царства теней наверх. Он тоже займёт какое-то время, возможно, продолжительное. Двигайтесь в своём темпе.
Вот на этой стадии можно очень неспешно разворачиваться в сторону романтики. Не срочно искать нового партнера, а очень аккуратно и бережно к себе начинать ходить на свидания, знакомиться с новыми людьми (или заново открывать старых). Тут важно понемногу смотреть на себя нового: кем вы стали, побывав в царстве смерти. Как вы теперь смотрите на людей? Как люди видят вас? Каких отношений вы точно не хотите?
Когда человек (или зверь) сильно проголодался, его никогда не откармливают большими порциями еды. Вот с чувственностью и витальностью так же: вливайте в себя по чуть-чуть новых впечатлений, удовольствий, давайте себе время их переварить.
Вас всё ещё будет бросать из чёрного в белое и наоборот. Днём вы флиртовали с милым парнем/отличной девушкой и чувствовали себя живым, а ночью просыпаетесь в слезах, потому что вам приснился бывший, и всё, вас снова затянуло в пропасть воспоминаний и боли. Не ругайте себя за это: горе выходит по частям. Значит, пока ещё не вышло.
Эта стадия очень важна, потому что вам нужно набраться сил для следующей. На которой мы начинаем включать голову и анализировать прошлые отношения уже с минимумом эмоций и максимумом пользы для себя.
Колдовское
Чистки, чистки, ещё раз чистки. Чистим головушку.
Ну и наступает пора открывать себе дороги к чему-то новому. Новым отношениям. Новым опытам. Новым людям. Новому себе.
Ну и наступает пора открывать себе дороги к чему-то новому. Новым отношениям. Новым опытам. Новым людям. Новому себе.
Стадия 6. Принятие ответственности
Если в эту стадию не пойти, огромен риск, что вы повторите всё, во что вляпались в прошлых отношениях. Очень важно понять, что ответственность в отношениях разделена. Обычно люди находятся в каком-то из трёх вариантов рефлексии:
Это всё бывший косячник. Да, возможно, вы были молодцом и искренне старались строить вашу пару, а бывший всё портил. Бывает. Но ваша ответственность в том, почему вы не видели всех «звоночков» (тихих и громких), что партнеру эти отношения не были ценны и нужны. Почему вы игнорировали эти моменты, почему на них соглашались? Важно для себя ответить на этот вопрос, а заодно составить список вещей, которые теперь в отношениях являются красными флагами (и которые вы больше никогда игнорить и замалчивать не будете).
Помните, я писала, что на стадии гнева нельзя всё валить на партнёра? И что надо злиться на его конкретные поступки, а не ставить ему на лбу штамп «Говно 100%». Это важно делать не из экологичности и психологичности, а потому что если человек — говно, выходит, что вся ответственность вроде как на нём. Мол, моей там и нет. Но она есть, и её очень важно отсмотреть.
Это всё я косячник. И да, такое бывает. Возможно, партнёр искренне старался строить вашу пару, а вы творили дичь. Что ж, это повод подумать, что вами двигало: какие травмы, какие семейные сценарии. И пойти их чинить. И пока не починили, в новые отношения не соваться.
Мы оба в чём-то косячники. Обычно так и происходит. Объединяем выводы предыдущих пунктов. Смотрите, где вы были не молодец, и разбираетесь в этом. Смотрите, где другой был не молодец, и принимаете решение больше на такие вещи не соглашаться.
Все люди ошибаются. Все люди за это платят. Ваша задача брать на себя не вину, а ответственность. Это две разные вещи. Да, пусть вы заплатили за свои ошибки высокую цену, но теперь вы их хотя бы не повторите.
Это всё бывший косячник. Да, возможно, вы были молодцом и искренне старались строить вашу пару, а бывший всё портил. Бывает. Но ваша ответственность в том, почему вы не видели всех «звоночков» (тихих и громких), что партнеру эти отношения не были ценны и нужны. Почему вы игнорировали эти моменты, почему на них соглашались? Важно для себя ответить на этот вопрос, а заодно составить список вещей, которые теперь в отношениях являются красными флагами (и которые вы больше никогда игнорить и замалчивать не будете).
Помните, я писала, что на стадии гнева нельзя всё валить на партнёра? И что надо злиться на его конкретные поступки, а не ставить ему на лбу штамп «Говно 100%». Это важно делать не из экологичности и психологичности, а потому что если человек — говно, выходит, что вся ответственность вроде как на нём. Мол, моей там и нет. Но она есть, и её очень важно отсмотреть.
Это всё я косячник. И да, такое бывает. Возможно, партнёр искренне старался строить вашу пару, а вы творили дичь. Что ж, это повод подумать, что вами двигало: какие травмы, какие семейные сценарии. И пойти их чинить. И пока не починили, в новые отношения не соваться.
Мы оба в чём-то косячники. Обычно так и происходит. Объединяем выводы предыдущих пунктов. Смотрите, где вы были не молодец, и разбираетесь в этом. Смотрите, где другой был не молодец, и принимаете решение больше на такие вещи не соглашаться.
Все люди ошибаются. Все люди за это платят. Ваша задача брать на себя не вину, а ответственность. Это две разные вещи. Да, пусть вы заплатили за свои ошибки высокую цену, но теперь вы их хотя бы не повторите.
Колдовское
Тут вы уже адекватны (надеюсь), так что можно и пиздюлей бывшему выдать. Только за то, в чём ответственен он, не зря же вы в этом копались. Самое важное в такой работе: смириться, что пиздюли эти почти наверняка будут не в таком виде, как вы сейчас думаете. Но будут обязательно.
Стадия 7. Новая жизнь
Я бы хотела назвать эту стадию воскрешением, но это не так. Вы поднимаетесь из царства теней не вполне тем человеком, которым спустились в него. «После любви мы все не такие, как до нее», – пишет моя любимая писательница Кэтрин Валенте.
Вы начинаете новую жизнь. У вас уже новая роль (и будут ещё!).
Теперь вы действуете из другой картины мира, в которой уже нет отмершего, оставленного в прошлом.
Память об этом никуда не делась: она будет меркнуть ещё долго. Но боли в ней осталось мало – остаточная, нерегулярная, она тоже со временем поблекнет, и прошлое станет просто фактом вашей биографии. Потом. Это произойдёт само собой, если вы шагнёте в новую жизнь с готовность пробовать отношения по-новому (потому что по-старому, очевидно, вышло не так уж и эффективно).
Удачи!
Вы начинаете новую жизнь. У вас уже новая роль (и будут ещё!).
Теперь вы действуете из другой картины мира, в которой уже нет отмершего, оставленного в прошлом.
Память об этом никуда не делась: она будет меркнуть ещё долго. Но боли в ней осталось мало – остаточная, нерегулярная, она тоже со временем поблекнет, и прошлое станет просто фактом вашей биографии. Потом. Это произойдёт само собой, если вы шагнёте в новую жизнь с готовность пробовать отношения по-новому (потому что по-старому, очевидно, вышло не так уж и эффективно).
Удачи!
Важные аспекты
Неочевидные звоночки
Если человек вам грубит, открыто обманывает и откровенно пренебрегает, то тут со «звоночками», что отношения заканчиваются, вроде понятно. Если, конечно, для вас грубость и пренебрежение не являются единственным знакомым форматом отношений.
Но как же понять, что «зазвенело», если внешне все в порядке? У меня как у ведьмы ответ простой: интуиция. Иногда вроде бы невинные вещи цепляют, запоминаются, вызывают чувство диссонанса. Впоследствии оказывается, что не зря. Из серии «Я чувствовала, что она не просто подруга, но решила ему доверять» или «Меня царапнула интонация, с которой он вроде как пошутил, потом выяснилось, что не шутил». Доверяйте себе.
Ну и вот несколько явных звоночков, которые почему-то регулярно игнорируются:
Если человек вам грубит, открыто обманывает и откровенно пренебрегает, то тут со «звоночками», что отношения заканчиваются, вроде понятно. Если, конечно, для вас грубость и пренебрежение не являются единственным знакомым форматом отношений.
Но как же понять, что «зазвенело», если внешне все в порядке? У меня как у ведьмы ответ простой: интуиция. Иногда вроде бы невинные вещи цепляют, запоминаются, вызывают чувство диссонанса. Впоследствии оказывается, что не зря. Из серии «Я чувствовала, что она не просто подруга, но решила ему доверять» или «Меня царапнула интонация, с которой он вроде как пошутил, потом выяснилось, что не шутил». Доверяйте себе.
Ну и вот несколько явных звоночков, которые почему-то регулярно игнорируются:
- Человек вступает в отношения с вами, переходя из других отношений без перерыва (из постели в постель перепрыгнул, так сказать). Или вовсе находясь в них, тут вообще без комментариев. Поступил так с предыдущей женщиной/мужчиной, значит, может поступить и с вами. И нового партнера будет присматривать, все еще обнимая под теплым одеялком вас. Так-то после разрыва (особенно после серьезных отношений) минимум полгода нужно на прийти в себя, сделать выводы, восстановиться, быть готовым к новому, чтобы не повторить предыдущих ошибок и не залипать в старом.
- У человека ВСЕ бывшие плохие. Понятно, что в жизни каждого есть тот самый сволочной бывший, с которым не отношения, а жесть были. Но если вообще все прошлые девушки/мужчины были плохими, использовали, обижали, а ваш партнер страдал, то вопросики не к ним, а к партнеру. Ох, сколько таких случаев, когда кто-то велся на истории про злых бывших, начинал их ненавидеть, за то что они так третировали любимку... а потом сам оказывался в их числе. И понимал, что, возможно, бывшие-то были не такими уж плохими. Кстати, сюда же относятся истории о громких конфликтных разрывах. Один-два неприятных драматичных расставания - еще норма. Но если все...
- Человек вырос и/или до сих пор живет в среде, где люди вашего пола обесцениваются. Условно, ваш мужчина воспитан так, что «бабы дуры», да еще и друзья поддерживают тот же тезис. Или ваша женщина привыкла с детства слушать от мам и теть, что «мужик должен», да и подруги подпевают. Велик риск, что этот паттерн пророс в голову любимого человека глубже, чем вам кажется. И если этот паттерн не осознан, но продуман, человек не ведет над ним работу, то паттерн имеет риски выстрелить в самый неожиданный момент.
- Нет общих планов на будущее даже на словах. Или есть, но только на словах, а на деле нет. Поначалу, конечно, общие планы ограничиваются романтическими встречами, поездками, мероприятиями. Но со временем абсолютно нормально озвучить вопрос: а что дальше? Мы вместе в каком формате? Как любовники? Как пара с общим материальным ресурсом? Год - это достаточное время, чтобы все взвесить и найти ответ на этот вопрос. Если эта тема замалчивается или игнорируется, или на словах все хорошо, но никаких конкретных шагов (съехаться, познакомиться с родителями и так далее) нет, то это звоночек.
У него другой/другая
Если вам быстро нашли замену или вообще ушли от вас к кому-то ещё. Тут хочется упасть в бездну ничтожности и начать искать в себе недостатки («Да чем же она лучше?!») или беситься, проклиная и новую пассию, и бывшего, вместе взятых.
По поводу проклятий скажу вот что: можно, да. Но только когда вы вернёте себе адекватность, проживёте все предыдущие стадии горевания и задумаетесь, какими своими выборами бывший заслужил выдачу пиздюлей. Вот тогда и выдавайте.
Аналогично с новой пассией. Возможно, она вообще о вас не в курсе, и проклинать её в целом-то и не за что, как бы ни хотелось. А может, в курсе, и тогда выдавайте пиздячки за те выборы, которые она могла сделать иначе (например, не лезть в ваши отношения), но сделала именно так (влезла).
Порчи штука сложная, в них самое важное – понять, куда ляжет воздействие, поэтому делать их на сильных субъективных эмоциях чревато. Не спешите, всегда успеете. Припомнить подлянку от бывшего можно и спустя десять лет, и если будет гармонично, всё до него долетит.
Ну и не скатывайтесь в «Чем я хуже?!» Чаще всего это отголоски детских травм, когда родители вас сравнивали с другими детьми, отказывая в безусловной любви, и теперь при любой аналогичной ситуации (выбрали не вас, а другого человека) вас коротит. Сходите к психологу, чтобы разобраться.
Если вам быстро нашли замену или вообще ушли от вас к кому-то ещё. Тут хочется упасть в бездну ничтожности и начать искать в себе недостатки («Да чем же она лучше?!») или беситься, проклиная и новую пассию, и бывшего, вместе взятых.
По поводу проклятий скажу вот что: можно, да. Но только когда вы вернёте себе адекватность, проживёте все предыдущие стадии горевания и задумаетесь, какими своими выборами бывший заслужил выдачу пиздюлей. Вот тогда и выдавайте.
Аналогично с новой пассией. Возможно, она вообще о вас не в курсе, и проклинать её в целом-то и не за что, как бы ни хотелось. А может, в курсе, и тогда выдавайте пиздячки за те выборы, которые она могла сделать иначе (например, не лезть в ваши отношения), но сделала именно так (влезла).
Порчи штука сложная, в них самое важное – понять, куда ляжет воздействие, поэтому делать их на сильных субъективных эмоциях чревато. Не спешите, всегда успеете. Припомнить подлянку от бывшего можно и спустя десять лет, и если будет гармонично, всё до него долетит.
Ну и не скатывайтесь в «Чем я хуже?!» Чаще всего это отголоски детских травм, когда родители вас сравнивали с другими детьми, отказывая в безусловной любви, и теперь при любой аналогичной ситуации (выбрали не вас, а другого человека) вас коротит. Сходите к психологу, чтобы разобраться.
Инициатор разрыва – вы
У всех нас разные обстоятельства, и кому-то регулярно приходится принимать решение о разрыве. Вот о чём важно помнить:
Горюет ли тот, кто стал инициатором разрыва? Иногда нет, иногда да. И если горюет, то все описанные стадии для него подходят. Если нет, тогда большой вопрос, чем были для него ваши отношения, и были ли хоть чем-то значимым.
У всех нас разные обстоятельства, и кому-то регулярно приходится принимать решение о разрыве. Вот о чём важно помнить:
- Разрыв «на эмоциях» почти всегда влечёт проблемы и сожаления о своём поступке. Настоящий разрыв зреет какое-то время. Помните мем «Разлюбил – это когда понимаешь, что не хочешь слать этому человеку мемасики?» Ну вот оно так и выглядит. А не как импульсивное психование. И пока разрыв зреет, попробуйте всё-таки покрутить в голове, правда ли отношения для вас потеряли любую ценность. Опять же, сносите к психологу эту тему. Лучше заплатить условные пять тысяч за сеанс, чем разорвать отношения с человеком из-за какой-то глубокой внутренней ебанины, а потом полжизни жалеть.
- Если человек не выносил вам мозг и искренне старался строить отношения, он заслуживает хорошего искреннего разговора при разрыве. Вопросов у него будет много, и эмоций много, и на них он имеет полное право. Словом, если уже почти бывшего партнёра уважаете, позвольте ему эти эмоции выплеснуть, наорать на вас, разрыдаться. Ну а как: режете по-живому, не надо ждать, что человек будет с улыбкой это терпеть. Расстаться – ваш осознанный выбор, а вот и последствия этого выбора. Не обижайтесь, что какое-то время ваш бывший будет плохо к вам относиться. Вряд ли вы сразу хорошо относитесь к людям, которых вы любили, и которые с вами расстались против вашей воли.
Горюет ли тот, кто стал инициатором разрыва? Иногда нет, иногда да. И если горюет, то все описанные стадии для него подходят. Если нет, тогда большой вопрос, чем были для него ваши отношения, и были ли хоть чем-то значимым.
Дважды в одну реку
Бывает. Люди сходятся. Но когда оба прошли вот этот длинный путь, описанный в статье. И река уже выходит другая, потому что люди в неё входят другие, поменявшиеся. А чтобы что-то качественно поменялось, нужно время. За неделю всё осознать и поменяться невозможно.
Если вам гармонично быть вместе, реальность подкинет вам обоим этот шанс. Захотите ли вы им воспользоваться, это уже другой вопрос.
Бывает. Люди сходятся. Но когда оба прошли вот этот длинный путь, описанный в статье. И река уже выходит другая, потому что люди в неё входят другие, поменявшиеся. А чтобы что-то качественно поменялось, нужно время. За неделю всё осознать и поменяться невозможно.
Если вам гармонично быть вместе, реальность подкинет вам обоим этот шанс. Захотите ли вы им воспользоваться, это уже другой вопрос.
Отвело
Иногда расставание происходит так неожиданно для человека, что он глубоко и горько горюет в полном недоумении: почему? Да, почему? Почему у людей отношения и похуже не заканчиваются, а у нас всё было неплохо – и вдруг разрыв?
Возможно, сейчас всё и неплохо, но разрывом вас отвело от тех рисков, которые вылезли бы впоследствии. Что-то (или кто-то) уберегло вас от скрытых сейчас факторов, будущих проблем. Пусть причинило боль, но увело от большой беды.
Знаю, например, историю, когда молодой человек бросил девушку, искренне хотевшую с ним семью, детей и вот это всё домашнее счастье. Горевала она сильно. Её бывший начал новые отношения, женился, завёл ребёнка… И бросил супругу с младенцем, потому что понял, что семья – это не его. Его бывшую буквально отвело от такой участи.
Знаю истории, когда вот так «отводило» от человека, склонного к зависимостям: на стадии конфетно-букетной он никак не показывал, что имеет много проблем и долгов. Потому человека словно что-то действительно за шкирку выставило вон: девушка убивалась и не понимала, как так любимый взял и слился вроде на ровном месте. А потом как поняла, от чего спаслась, услышав о злоключениях бывшего уже после разрыва.
Знаю истории, когда отводило от людей, с откровенными психическими проблемами, которые поначалу были скрыты.
Таких историй много.
Мы не видим всего мира иррационального, мы хотим быть счастливыми здесь и сейчас, но есть вероятности, которых мы просто не понимаем. И если хоть что-то нас да бережёт, оно постарается отвести от нас эти вероятности, пусть в моменте нам и будет больно.
Иногда расставание происходит так неожиданно для человека, что он глубоко и горько горюет в полном недоумении: почему? Да, почему? Почему у людей отношения и похуже не заканчиваются, а у нас всё было неплохо – и вдруг разрыв?
Возможно, сейчас всё и неплохо, но разрывом вас отвело от тех рисков, которые вылезли бы впоследствии. Что-то (или кто-то) уберегло вас от скрытых сейчас факторов, будущих проблем. Пусть причинило боль, но увело от большой беды.
Знаю, например, историю, когда молодой человек бросил девушку, искренне хотевшую с ним семью, детей и вот это всё домашнее счастье. Горевала она сильно. Её бывший начал новые отношения, женился, завёл ребёнка… И бросил супругу с младенцем, потому что понял, что семья – это не его. Его бывшую буквально отвело от такой участи.
Знаю истории, когда вот так «отводило» от человека, склонного к зависимостям: на стадии конфетно-букетной он никак не показывал, что имеет много проблем и долгов. Потому человека словно что-то действительно за шкирку выставило вон: девушка убивалась и не понимала, как так любимый взял и слился вроде на ровном месте. А потом как поняла, от чего спаслась, услышав о злоключениях бывшего уже после разрыва.
Знаю истории, когда отводило от людей, с откровенными психическими проблемами, которые поначалу были скрыты.
Таких историй много.
Мы не видим всего мира иррационального, мы хотим быть счастливыми здесь и сейчас, но есть вероятности, которых мы просто не понимаем. И если хоть что-то нас да бережёт, оно постарается отвести от нас эти вероятности, пусть в моменте нам и будет больно.
Отношения не должны быть самым важным в жизни
Значимым – да. Но на первом месте всегда ваш личный жизненный путь, сложный, разносторонний. Ваши цели, ваши мечты, ваши задачи, ваше познание мира и себя в этом мире. При таком подходе даже самый болезненный разрыв вас не разрушит. Если же отношения – единственный столп, вокруг которого вы выстраиваете вашу жизнь, у меня плохие новости: похоже, вы поверили людям, которым выгодно поставить вас в такую позицию.
Выбирайте себя. Пусть и будут моменты, когда вам станет одиноко и больно, вы-то себя никогда не бросите и не предадите. А значит, сквозь ваши раны будет проходить не только боль, но и свет.
С любовью, Алена Мур
